Vinheta.

Pensando bem..
Copiar não é tão feio!

Afinal...
Toda copia é única..
Assim, Toda copia seria original!

Então... Tecnicamente...
NOSSO BLOG È 100% ORIGINAL!!




Obs: Favor postar nossos créditos apos copiar deste nobre blog. "www.CopiareFeio.blogspot.com "

Jogo dos 7 erros!

Feito pelo nosso amiguinho do coração! E é só porque ele pediu mesmo que eu to postando uma coisa dessas aki!

Feito Por....
Nem mais nem menos..
que ohhhh..
Grandioso..
Fabuloso..
Cabuloso.....
FAAAAAAAAAaaAaAAAAarley!

Link da imagem: http://img242.imageshack.us/my.php?image=imagemmd6.png

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Algumas Leis de Murphy

Algumas Leis de Murphy enviadas para o nosso e-mail...
Você concorda?

********

Lei do Emprego:

Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!


Lei da Fila:

Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.


Lei da Souza Cruz:

A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.


Lei dos Aeroportos:

A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.


Lei do Café Aéreo:

Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.

Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.


Lei da Bagagem:

Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.


Lei do Esporte:

O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.


Lei da Relatividade:

Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.


Leis de Graham Bell:

1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.

2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.


Lei da Telefonista:

Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.


Lei da Cama:

Quem ronca sempre dorme primeiro.
E quem tem insônia dorme por último hauhauhau


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Dizeres e Cúmulos

O que a vassoura disse à outra vassoura ?
Você soube da última sujeira ?

O que o zero ( 0 ) disse ao oito ( 8 ) ?
Bonito seu cinto.

O que o cigarro disse ao fumante ?
Hoje você me acende, amanhã eu te apago.

Qual o cúmulo do anão ?
Sentar na sargeta e balançar os pés.

Qual o cúmulo da burrice ?
Cair de costas e quebrar o nariz.

Qual o cúmulo do arrepio ?
Escorregar num tobogã de gilete e cair numa piscina de álcool.

Qual o cúmulo da doçura ?
Pão de mel com açúcar.

Qual o cúmulo do bombeiro ?
Apagar até fogo de vulcão.

Qual o cúmulo da vingança ?
Dar 10 centavos para um mendigo e pedir troco.

Qual a diferença que existe entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom, o leão ruge.

O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa eu perco a cabeça.

O que o passarinho falou para a passarinha?
Você quer danoninho?

Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

O que o pára-quedas falou para o pára-quedista?
Tô contigo e não abro.

O que o escorregador falou para o outro escorregador?
Aqui os anos passam depressa.

Qual a cor mais barulhenta?
A corneta.

Por que a china é o país que tem mais habitantes no mundo todo?
Porque os chineses comem com dois pauzinhos.

O que a minhoca falou para o minhoco?
Você minhoquece.

O que o tijolo falou para o outro tijolo?
Há um ciumento entre nós.

Qual o bicho que anda com as patas?
O pato.

Qual o tipo de alimento que os políticos mais gostam?
Das massas.

Você sabe o que está na boca do povo ?
O blog insôônia =D

O que a mãe do sací nunca pode falar para ele?
Vai Num Pé e Volta No Outro!!!

Qual é o cúmulo do patriotismo?
Cagar verde amarelo e peidar o hino nacional.

Qual é o cúmulo do respeito?
Comer uma viúva com camisinha preta.

Qual é o cúmulo da matemática?
Comer um X-Burger e calcular o X.

Qual é o cúmulo da tecnologia?
Inventar um submarino conversível.

Qual é o cúmulo do azar?
Ser atropelado pelo carro da funerária.

Qual é o cumulo do azar no futebol?
Fazer o gol no jogo e errar no replay.


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Inglês Avançado

" Só o Facts.com.br oferece gratuitamente estas aulas avançadas para que você possa aprimorar seu Inglês."

Inglês Avançado

I will turn the Bahia woman around!
Eu vou rodar a baiana !

He kicked the wood from the tent!
Ele chutou o pau da barraca !

Go see if I'm in the corner.
Vá ver se eu to na esquina.

Are you on ?
Cê ta ligado?

Hot saw hot see
Quente viu quente vê.

And there, beauty ?
E aí, beleza?

Make me a please! Go!
Faça-me o favor! Vai!

I feel a lot!
Sinto muito!

Bitch that gave Birth!!
Puta que pariu!

I know there.
Sei lá.

Fall outside!
Cai fora!

Hey Trout, arrive there!
Ei truta, chega aí.

I no go no, I’m tired for the dick.
Eu não vou nao, tô cansado pra caralho.

Leave it for there.
Deixa pra lá.

Tea with me that I book your face.
Chá comigo que eu livro sua cara.

I am more I.
Eu sou mais eu.

Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...

To release the hen.
Soltar a franga.

Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.

She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

Between, my well.
Entre, meu bem.

I am completely bald of knowing it.
Tô careca de saber.

To kill the snake and show the stick.
Matar a cobra e mostrar o pau.

Can you please break my branch ?
Você pode quebrar meu galho?

The wood is eating.
O pau tá comendo.

Uh ! I burned my movie ! Oh !
Queimei meu filme !

I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.

I will wash the mare.
Vou lavar a égua.

You travelled on the mayonais.
Você viajou na maionese.

I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.

Who advises friend is.
Quem avisa amigo é.

Do you think this is the house of mother Joanne ?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana ?

Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.

You are by out.
Você está por fora.

You are very face of wood.
Você é muito cara de pau.

If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Ops, gave Zebra.
Ops, deu zebra.

They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando cobrir o sol com a peneira.

Don't fill my bag.
Não encha meu saco.

It already was.
Já era.

Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice.
Vai enxugar gelo.

Go comb monkeys.
Vai pentear macaco.

Do you want a good-good ?
Você quer um bom-bom ?

Take out the little horse from the rain
Tire o cavalinho da chuva.

I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.

The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.

Is we in the tape.
É nois na fita.

You are a big pay wood.
Você é um grande paga pau.

Are you taking me out, brother ?
Tá me tirando mano ?

You sent good, face !
Mandou bem, cara!

This site is bigger cool!
Este site é maior legal!

You are going out better than the order.
Você está saindo melhor do que a encomenda.

You can come hot that I am boiling!
Pode vir quente que eu estou fervendo!

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Tolerância Zero

" Há, não quer ler essa página? Tem um botãozinho ali no canto que fecha esta janela, e já vai tarde!!"

Você tá deitado na sua cama, de olhos fechados...
- Chega aquela "coisa" e te pergunta:
- Você ta dormindo?
- Não! Tô treinando pra morrer!

Você leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima...

Você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- Tô aqui no bar do Mané com meus amigos, é que eu estiquei 340 metros de cabo pra poder atender o telefone da minha casa aqui também!

Você acaba de cortar o cabelo e alguém te pergunta:
- Você cortou o cabelo ?
- Não, quando fui dormir na noite passada meu cabelo tava normal, e quando acordei tava assim, não faço idéia do que aconteceu.

O telefone toca 3 da manhã... você atende e o idiota pergunta:
- Você estava dormindo ?
- É o que normalmente faço a esta hora, me desculpe, é um péssimo hábito que eu tenho.

O Professor chega na sala de aula e um aluno pergunta:
- Vai dar aula hoje ?
- Pra você não, você faltou..

Você chega na oficina onde deixou o carro no dia anterior, a pergunta:
- Veio saber do carro?
- Não, vim te perguntar se você quer ser meu padrinho de casamento.

Você chega todo molhado em casa e alguém te pergunta:
- Ta chovendo?
- Não, vim nadando.

Você chega na sorveteria:
- Tem sorvete de chocolate ?
- Tem, vai querer?
- Não, é que eu estou fazendo uma pesquisa sobre a disponibilidade dos sorvetes sabor chocolate na nossa cidade.

Fui na loja comprar veneno de rato.
- Tem veneno pra rato?
- Tem, vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

Sugeito com a vara de pescar na mão, linha na água. A pergunta:
- Ta pescando?
- Não, to dando banho na minhoca.

Fui no banco pra trocar um cheque... O caixa pergunta
- Vai levar em dinheiro ?
- Não! Me dá em clips e borrachinha!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta:
- Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. A pergunta:
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

Você fumando um cigarro. A pergunta:
- Ora, ora ... mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes. A pergunta:
- Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo. Peixe costuma dar lá no mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência. A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é fogueira de São João e estamos correndo em volta. Venha, vai começar a quadrilha.

Sujeito no caixa do cinema. A pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar!

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George W. Bush

"Um texano esquentadinho que quando não está brincando de "guerrinha" tá dizendo alguma bobagem em seus hilários discursos mundo afora, cujo tema é sempre Petróleo ou Terrorismo. Realmente um rapaz muito do maroto."

1. O plano de Bush para depois da guerra é trabalhar no desenvolvimento de um refrigerante sabor Petróleo.
2. Na primeira vez que George Bush foi ao circo a mulher barbada não sobreviveu.
3. Bush aposta países de terceiro mundo em jogadas de poker.
4. Enquanto seus amigos esperavam os 18 anos chegarem para ganhar seu primeiro carro, Bush olhava os modelos de tanques de guerra em um catálogo militar.
5. Existem centenas de clones do Bush espalhados pelos países de terceiro mundo, com a missão de se eleger e impedir que esses países se desenvolvam.
6. O “W” de George W Bush é de “War”.
7. Quando o Bush vai na lan house jogar Counter Strike, ele sempre apronta uma confusão quando os Terrorists vencem.
8. O maior problema para Bush fazer amigos na infância era que em todas as brincadeiras ele queria apostar dinheiro e gasolina.
9. O livro de cabeceira do Bush é uma versão editada de "Mein Kampf", onde ele pediu que toda vez que a palavra "judeu" aparecesse fosse substituida por "não-americano".
10. Durante a queima de fogos na virada de ano, o Bush pensou que era um ataque aéreo, e quase mandou suas tropas atacarem o canadá, agora eles sempre o trancam no porão da casa branca durante o ano novo.
11. Durante um evento de natal, o Bush só foi convencido de que o papai Noel barbudo não éra um terrorista porque não existe afegãos gordos.
12. O jogo preferido do bush é WAR.

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